Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой. Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ? Гаишник (растерянно):- Никуда… Байкер:- А че ты, блин, козел, голосуешь ?
Едут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: — Микола, шо цэ такэ? — Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились. — Вы видели, что я вас обогнал? — Ну… — У меня сзади баба была?
Позиция первая. Байк в естественной позиции снизу, байкер входит естественным путём сверху.
Данная позиция является классической. Действия байкера ограничены при полной раскованности байка. Продолжительность позиции зависит от навыков байкера, национальности и возраста байка. При не благоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
2057 год. Две старые во всех смыслах подруги сидят на лавочке, греют на солнце седые головы. Одна говорит другой: — А помнишь, я в 2007-м взяла Хондочку Сибиху, чёрную, аэрографию сделала- вот тут розы, розы, розы, а тут змея в короне, а на сидушке кожа под змеиную… Так вот: ты не помнишь, с кем я тогда жила?