Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.
Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью.
Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Почти все городские байкеры — многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы.

— Чем отличается весёлый байкер от грустного? 
— У весёлого байкера зубы в мошках!

Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой. Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):- Никуда… Байкер:- А че ты, блин, козел, голосуешь ?

Встречаются два друга. Один работает продавцом в мотомагазине, другой — хирургом.

(хирург) — Привет! Ты сегодня сколько байков продал?

(продавец) – Десять.

(хирург) — Странно… Значит, двое еще где-то ездят…

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
— Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам, и ей, и чтобы не поцарапать бак.

Едут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
— Микола, шо цэ такэ?
— Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить.. 

«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
— Вы видели, что я вас обогнал?
— Ну…
— У меня сзади баба была?

Позиция первая.
Байк в естественной позиции снизу, байкер входит естественным путём сверху.

Данная позиция является классической. Действия байкера ограничены при полной раскованности байка. Продолжительность позиции зависит от навыков байкера, национальности и возраста байка. При не благоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая. Читать далее →

Кашу маслом не испортишь, — сказал Днепровод, сливая отработку на гречишное поле.